jeudi 14 janvier 2021

Comme un cormoran plonge dans l'eau pour attarper un poisson, je replonge dans un état dépressif. Pas autant qu'au paravent, mais suffisamment pour m'inquiéter. Je re-plonge pour attraper quoi, le corona virus ?!

Il est vital de plonger pour le cormoran, se nourrir. Pour moi, la dépression n'est pas vitale. Au contraire.

"Ma" dépression. M'appartient-elle à ce point ?!

Je fais l'expérience de la vulnérabilité. Vulnérable, je suis une personne vulnérable. Si j'étais un moulin à café je m'en foutrais d'être vulnérable. Mais je reste une personne.

Rien ne va en ce moment. Je suis en arrêt de travail. Et malgré tout mon courage, je ne vois pas comment reprendre le boulot. A 67 ans personne en m'attend.

Il me faut voir le psychiatre prescripteur pour ajuster les traitements. Il faudra me plier aux couvres-feux, aux confinements à venir. Où vais demeurer ? Sans risquer de devenir un demeuré ?! Sans devenir fou.

Le plus dur est le matin : pour quelle raison sortir du lit en plein jour quand le jour se fait triste à ce point ? Où sont mes envies ?

Je suis une personne, pessoa. Mais quand on m'interpelle il n'y a presque personne pour répondre. D'ailleurs on m'interpelle de moins en moins. Je fais finir par cesser d'exister au yeux des autres. Il me faut retrouver la matrice de la vie. Je peux toujours crier "Maman", ma mère est morte.

Je suis tenté par l'humour. A mes dépens ? Etre seul à rire jaune ?

Où suis-je ? Comment ça va ? Quel avenir autre que les catastrophes ?

Je suis dans une sacrée merde ...